Les 50 choses qui n'arrivent qu'au cinéma

Anniversaire: 27/05/1987

Les 50 choses qui n'arrivent qu'au cinéma

1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.

2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'année.

3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses côtés.

4. Tous les sacs à provision contiennent au moins une baguette de pain française.

5. N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de cotrôle pour lui donner l'autorisation de partir.

6. Une fois appliqué, le rouge à lèvres ne part pas, même en faisant de la plongée sous marine.

7. Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder à toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.

8. Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta bien-aimée qui t'attend sagement à la maison.

9. Pour se faire passer pour un Officier allemand il est inutile de savoir parler la langue. L'accent allemand suffit.

10. La Tour Eiffel est visible depuis toutes les fenêtres de Paris.

11. Les gens à la télé ne finissent jamais leur verre. Ils ne ferment jamais les portes de voiture à clef. (je me permets d'ajouter: ils n'attachent jamais leur cinture, surtout s'ils sont flics!!)

12. Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.

13. Le chef de la police est toujours Noir.

14. Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et tends-le: c'est toujours le prix exact.

15. Si tu perds une main, le moignon de ton bras grandit automatiquement de 10 centimètres.

16. Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénetrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.

17. Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.

18. Les mères de famille cuisinent tous les matins des oeufs, du bacon et des gaufres pour leur petite famille, même si le mari et les enfants n'ont jamais le temps de prendre le
petit déjeuner.

19. Une voiture ou un camion accidenté finit en général en flammes.

20. Porter un gilet pare-balles vous rend invulnérable.

21. Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.

22. Si un assassin rôde dans ta maison, c'est facile de le trouver. Calme-toi et fais couler un bain, même si c'est en plein milieu de l'après-midi.

23. Les paysans du Moyen-âge ont une dentition parfaite.

24. Au 20ème siècle il est parfaitement possible de tirer et d'atteindre des cibles hors de portée visuelle; les gens du 23ème siècle auront perdu cette technologie.

25. Toutes les femmes célibataires ont un chat.

26. N'importe quelle personne qui se réveille d'un cauchemar se met droite comme un piquet et halète.

27. Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.

28. Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul.

29. Une musique à donner la chair de poule qui sort d'une tombe doit être attentivement analysée.

30. Si votre ligne téléphonique est coupée, la communication peut être rétablie en tapant frénétiquement sur le combiné et en disant 'Allô!?, Allô!?'.

31. La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.

32. Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un à un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous, jusqu'à ce que leur prédécesseur soit
au sol.

33. Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.

34. Quand vous éteignez la lumière pour vous coucher, tous les objets de votre chambre sont parfaitement visibles. Juste un peu bleuis.

35. Les chiens savent toujours qui est le méchant et aboyeront tout naturellement dessus.

36. Les bureaux de police font passer à tous leurs officiers des tests de personnalité afin d'être sûr de leur imposer un partenaire diamétralement opposé.

37. Quand ils sont entre eux les étrangers préfèrent se parler en Anglais.

38. Les héros des films d'action ne sont jamais traînés en justice pour homicides involontaires bien qu'ils laissent en général les villes à feu et à sang.

39. Peu importent les dégâts subits par un vaisseau spatial: le système interne de gravité n'est jamais touché.

40. S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.

41. Tu trouveras toujours une scie à métaux quand tu en auras besoin.

42. Au lieu de gaspiller des balles, les mégalos préfèrent tuer leur ennemi héréditaire en utilisant une machinerie complexe qui comprend des fusibles, des poulies, des gaz mortels, des lasers et même des requins mangeurs d'hommes, ce qui laissera 20 bonnes
minutes au captif pour s'échapper.

43. Avoir un boulot comme le mien ferait que tous les pères de famille oublient le 8ème anniversaire de leur fils.

44. On peut jouer de la plupart des instruments de musique -surtout les instruments à vent et les accordéons- sans avoir à bouger les doigts.

45. Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.

46. On peut toujours se garer en bas de l'immeuble où l'on veut aller.

47. Les fusils sont comme des rasoirs jetables. Quand le chargeur est vide, jette le fusil, ça s'achète comme des petits pains.

48. Le maquillage peut se garder au lit sans aucun risque de tacher les draps.

49. Un détective résoud une affaire seulement quand il a été suspendu.

50. Si tu te mets à danser dans la rue, les personnes que tu prendras pour partenaire connaîtront tous les pas.

Anniversaire: 18/06/1987

Lol! C'est vrai en plus et même pas exagéré.
Pour les places de parking, je me le disais encore l'autre jour, il trouve tous une place de parking quand il arrive en plein Paris parfois alors que dans la réalité en centre ville tu passes au moins 5 min à en trouver une.
Comme le taxi, quand tu en as besoin il arrive de suite, alors que chez nous il faut s'yeuter au loin si tu te trouves en centre ville près d'un arrêt de taxi par de problème mais ailleurs il faudra passer un coup de tel, tout est plus simple au ciné.

Anniversaire: 27/05/1987

5 minutes pour trouver une place à Paris ? C'est tout ? J'y suis jamais allé en voiture et d'ailleurs j'ai pas le permis donc je pourrais pas essayer d'en trouver une, mais dans ma toute petite ville, si tu cherches une place en centre-ville il faut compter beaucoup plus de 5 minutes. Il faut pas espérer non plus essayer que sur un seul parking parce que sinon c'est peine perdue. C'est une horreur de se garer en ville !

Quant aux taxi j'ai jamais eu l'occasion d'en prendre mais je suppose que le sifflement qui fait venir un taxi est un peu éxagéré aussi ...

Anniversaire: 18/06/1987

5min minimum, quand on a de la chance.
Ben après pour les taxis ce n'est pas la même mentalité, en angleterre et aux USA ils ont plus de taxi que chez nous, du moins ils sont plus libre, c'est à dire que tu en croises plus souvent. En France tu as des arrêts de taxi, où alors ils se trouvent près des gares, aéroport...
Et si tu as besoin d'un taxi parce que tu es tombé en panne à tel endroit il faut appeler une agence qui t'envoie une voiture.
J'ai prit une fois le taxi et c'était à cause d'une panne dans une autre ville, et c'était pour rentrer à la maison.
Pour l'exemple de Paris, pour se garer s'est la cata, c'est clair.
Mais comme je disais en centre ville c'est 5 min minimum quand tu as de la chance, car quand c'est archi plein, ça peut être 30min.

Un autre truc, au ciné il pleut souvent aux enterrements et il fait soleil au mariage et quand on regarde des films d'horreur il fait toujours de l'orage (ou quand les parents sont pas là).

Anniversaire: 27/05/1987

Oui la météo au cinéma est fonction de la situation, j'avais remarqué aussi

Si jamais tu es seul(e) chez toi et que tu as peur ne t'étonnes pas si en regardant par la fenêtre il pleut, ça signifie simplement que tu vas mourrir dans très peu de temps, fais ton testament rapidement Okay

Anniversaire: 18/06/1987

Tu auras même pas le temps pour le testament.

Anniversaire: 27/05/1987

Biensur que si. La personne qui va mourrir a toujours au moins dix minutes de sursis pendant lesquelles elle essaie généralement de fuir en vain. Moi j'ai décidé que je prendrai le temps de préparer mon testament. Comme j'ai le droit à 10 minutes le tueur ou monstre (whatever) devra me laisser ce délai avant de s'attaquer à moi. Et avec un peu de chance je serais trop ennuyeux pour qu'il daigne me tuer

Anniversaire: 20/03/1979

Ils ont oublié d'ajouter:

_ Dans un film américain doublé en français, les chinois parlent très bien la langue française mais toujours avec l'accent chinois ... ...
_ Dans un film chinois doublé en français, ils sont logiquement doublés en français ... mais toujours avec un accent chinois ...

_ Les méchants utilisent toujours leurs armes à feu à découvert, et les gentils sont toujours bien planqués.

_ Dans un combat de sabres ou d'épées, les belligérants ont moins de mal à se toucher avec leur coups de pied qu'avec leur coups d'épée.

_ Il n'y a jamais assez de preuves selon les policiers pour arrêter le dangereux psychopathe présumé coupable

_ Le héros innocent se fait souvent arrêter au début du film à cause d'une vieille photo ou un vieux document de dix ans ...

_ Les flingues des héros ont un forfait illimité en balles sauf au moment où ils vont bientôt attraper le bandit ...

_ Les héros se découvrent des problèmes psychomoteurs ou des troubles de repérage dans l'espace. Cela coincide souvent avec le moment où ils courent pour échapper à un malade et trebuchent maladroitement ...

_ Le couteau ou le pistolet providentiel tombe toujours à 10 cm de la main (bras tendu) du héros quand il se fait plaquer au sol par le méchant ... Jamais il ne lui tombe dans la main

_ La fille à sauver est toujours une bombe atomique: les moins belles se contentent d'ouvrir la porte de la maison et de se voir cribler de balles par le méchant de service ... Avec pour seul explication " Sarah Connor ?"

_ Le moteur de votre voiture rend l'âme à peu près le même jour où le psychopathe va décider de vous traquer

_ Le tueur à gage tue toujours de sang froid et très rapidement ses victimes lambdas. Son manque de vivacité et de réactivité apparait souvent au moment de donner le coup de grâce au héros

_ Lors des poursuites en voitures, tous les autres automobilistes roulent à environs 50 km/h sur des voies limitées à 110.

_ Le méchant venu de l'étranger est souvent meilleur pilote de rallye que les forces de police locales, et connait bien mieux le quartier

_ Les satellites de surveillances américains vous trouveront partout où que vous soyez si vous êtes le fugitif ennemi public numéro 1 (surtout si vous êtes innocent au départ)

_ Ces mêmes satellites ne sont pas paramétrés pour retrouver les gros objets, tel qu'un lézard préhistorique géant de 50 mètres de haut jouant à cache cache entre les immeubles de New York